| Un contadino ha un maiale grassottello. Un giorno gli si presenta un tizio in divisa e dice: -"Che bel maiale!, che gli dà da mangiare?" Il contadino: -"Ah, lui mangia tutto: gli dò gli avanzi, gli animali morti, tutte le schifezze che devo buttare." Il tipo: -"Vergogna! Sono una Guardia Veterinaria! Questo è maltrattamento agli animali! 100.000 Lire di multa!" Una settimana dopo passa un altro tizio in divisa e dice: -"Un gran bel maiale!, che gli dà da mangiare?" Il contadino, sospettoso: -"Ah, la mattina il cappuccino e il cornetto, a pranzo le tagliatelle col ragù e a cena la bistecca." Il tizio: -"Vergogna! Sono della «Lega contro la fame nel mondo»! Ci sono dei bambini che muoiono di fame e lei ad un maiale dà queste primizie! 100.000 Lire di multa!" Una settimana dopo passa ancora un altro tizio in divisa e dice: -"Veramente un bel maiale!, che gli dà da mangiare?" e il contadino: -"Ah, non lo so, io gli dò 10.000 Lire e lui se lo va a comprare da solo!"
In un manicomio viene assunto un nuovo psichiatra. Il primo giorno di lavoro il medico decide di passare un pò di tempo nella sala di ricreazione per entrare in confidenza con i pazienti, ma qui si trova di fronte ad una scena che non riesce a comprendere: tutti i pazienti sono radunati di fronte ad uno di loro che urla ad alta voce dei numeri: -"25!" e risate generali. -"12!" e risate. -"23!" grande ovazione. Preoccupato lo psichiatra va a consultarsi con un suo collega che gli spiega: -"Per passare il tempo si raccontano tra di loro delle barzellette, ma siccome ormai sono sempre le stesse, hanno deciso di numerarle per non far fatica a raccontarle ogni volta". -"Ah, ho capito, voglio fare una prova anch'io!" Ritorna nella sala ricreazioni, raduna tutti i pazienti e si mette a gridare: -"12!" (Silenzio generale). -"24!" (Segni di disappunto). -"35!" (Fischi e proteste generali). Innervosito esclama: -"Ma perche' con me non ridete e con quell' altro sì?" -"Perche' tu non le sai raccontare!"
Il Santo Padre va in Africa. Saluta i bambini dicendo: -"Spero che sarete contenti di sapere che vi ho portato tanti regali!" I poveri bambini, magri e affamati, urlano di gioia ed il Papa riprende: -"Bene: vi ho portato un camion di giocattoli!" Vedendo il Papa stupito del silenzio agghiacciante, il cardinale del posto gli si avvicina e gli sussurra: -"Sa... I bambini non mangiano..." Ed il Papa: -"Eh no! Se non mangiate niente giocattoli!"
Un bambino sardo scrive una lettera a Gesù Bambino -"Per quest'anno voglio la playstation e la pista polistil". A Natale gli arrivano tanti regali tranne quelli richiesti. L'anno successivo torna a scrivere la lettera -"Quest'anno, visto che sono stato bravo, voglio la playstation e la pista polistil!". Anche quest'anno niente. L'anno successivo i genitori, passando davanti al presepe, si accorgono che Gesù Bambino non c'è più, e al suo posto c'è una lettera. Aprendola trovano scritto: -"Cari Giuseppe e Maria, se volete riavere sano e salvo vostro figlio mi dovete portare la playstation e la pista polistil!"
Una donna di Genova va al giornale per mettere l'annuncio mortuario per il suo povero marito. Fa all'impiegato tutta lamentosa: -"Mi raccomando, voglio spendere poco!" -"Eh, signora... dipende da cosa ci vuole mettere!" -"Giusto lo stretto necessario! Di più non mi è proprio possibile!" -"Allora cosa vuole scriverci?" -"Ci metta: «E' morto Mario Rossi»..." -"E poi?" -"Ci metta anche: «tanto amato». Gli volevo così bene, pace all'anima sua!" -"Allora: «E' morto Mario Rossi, tanto amato»... fanno 200 mila lire!" -"Duecentomilaaa??? Così tanto?" -"Eh, signora cara, queste sono le tariffe per gli annunci!" -"Senta, ma un pò di sconto non me lo potete fare?" -"Non so che dirle! Un attimo che lo chiedo al direttore!" L'impiegato va nell'ufficio del direttore e poi torna: -"Signora... ha detto che lo sconto proprio non glielo possiamo fare! Però per la stessa cifra se vuole ci può aggiungere altre tre parole!" -"Altre tre parole?? Allora ci metta: «OCCASIONE, VENDESI CITROEN»"
Due amici intraprendono la carriera politica e si perdono di vista. Dopo un pò di anni il primo va trovare il secondo. Questo ha una casa enorme, con tre macchine, autista, piscina e campi da tennis: -"Senti un pò, ma come hai fatto?" -"Eh, beh, sai... sono diventato assessore ai lavori pubblici..." -"Beato te... con lo stipendio che ho io, altro che una casa come questa!!!" -"Beh... vuoi sapere come si fa? La vedi quella strada che passa là in fondo?" -"Si... perchè?" -"Beh, è bastato farla un pò più stretta... un pò più corta..." -"Aaaaaaahhh, ora ho capito!" Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una supermegavilla con campo da tennis, piscina, un parco macchine esagerato... -"Porca miseria... sei ancora più in gamba di me! Ma come hai fatto?" -"Vedi la strada là in fondo?" -"NO." -"Appunto!"
Un cavallo entra in un cinema, si dirige verso la bigliettaia e con fare disinvolto dice: -"Un biglietto per favore!" La cassiera gridando: -"Mio Dio... un cavallo che parlaaa!!!" -"Non si preoccupi signora... in sala sto' zitto!"
Un signore chiede al commesso di una ferramenta: -"Scusi vorrei una lima." e il commesso: -"Una lima come? A legno, a ferro, grande, piccola?" e il tale: -"Mah... una lima qualsiasi, devo solo limare il becco al mio canarino..." -"Ma guardi che lo uccide a limargli il becco!" -"Lei non si preoccupi, non sono affari che la riguardano, mi dia una lima e basta!!!" Il commesso gli da una lima a ferro ed il signore se ne va. Dopo una settimana l'uomo della ferramenta incontra quel famoso signore: -"Allora, come sta il suo canarino?" -"Eh, purtroppo è morto..." -"Io la avevo avvertita che sarebbe morto!" -"Ma non è morto mica a limargli il becco... è morto quando l'ho stretto nella morsa..."
Due aquile vedono passare un aereo a reazione. -"Hai visto quello come corre?" e l'altra: -"Grazie... vorrei vedere te con il sedere in fiamme..."
Un contadino va al mercato e compra una vacca. Un amico lo vede arrivare e gli chiede: -"Ma se non hai una stalla! Dove la metti la vacca?" -"La metto sotto al letto!" -"Come sotto al letto? E come fai con tutta quella puzza?" -"Tanto dopo un pò s'abitua!"
Un cacciatore torna da un safari e racconta delle sue battute di caccia agli amici del circolo. -"Avevo un solo colpo nel fucile ed il leone si stava avvicinando. Io gli ho sparato ma l'ho ferito soltanto di striscio." -"Accidenti, e allora cosa hai fatto?" -"Mi è venuto incontro ed io ho incominciato a correre. Correvo, correvo, io correvo e lui dietro che slittava, io correvo e lui slittava, io che correvo e lui dietro che slittava sempre..." -"Porca miseria, io al posto tuo mi sarei cagato sotto!" -"E su cosa credi che slittasse?"
Un giovane disoccupato, diplomato in ragioneria, ha trascorso gli ultimi due anni a cercare un posto di lavoro. Ormai è disperato, quando davanti ad un circo nota un cartello con l'offerta di un posto di lavoro. Entusiasta si presenta di corsa dal direttore: -"Buongiorno, io sarei qui per quel posto..." Il direttore gli spiega la situazione: -"Ecco, vede, si tratta del numero dell'orso acrobatico. E' sempre stato un numero di gran successo che attirava molto pubblico. Ma siccome ci è morto da poco l'orso ed è molto difficile addestrare un nuovo orso per quel numero, abbiamo pensato di farlo fare ad un finto orso." -"Che vuol dire finto orso?" -"Che se accetta dovrà indossare una pelle d'orso e pedalare su una bicicletta su un filo a venti metri di altezza..." Il ragazzo, pur di avere un posto di lavoro accetta: -"Va bene, direttore! Quando comincio?" -"Allora inizierà da lunedì, ora venga con me che facciamo le prove!" Vanno in pista, il ragioniere indossa la pelle d'orso, sale sulla pedana da cui parte il filo ed inforca la bicicletta. Sta per incominciare la 'traversata' quando, guardando di sotto, vede una gabbia con dieci leoni. A quel punto urla verso il direttore: -"Direttore, veramente di leoni non si era parlato! Io ho paura!" ma da sotto si sente uno dei leoni: -"Non si preoccupi ragioniere... quaggiù siamo tutti geometri!"
Un tizio entra in un caffè... splash!.
Un tizio entra in un caffè... tlink! (la tazzina era vuota!).
Due bambini: -"Io sogno di guadagnare 200 milioni al mese, come il mio papà..." -"Perchè, il tuo papà guadagna 200 milioni al mese?" -"No, no, anche lui se lo sogna!"
E’ più difficile disintegrare un pregiudizio che un atomo.
Albert Einstein
Ci sono persone che sanno tutto
e purtroppo è tutto quello che sanno.
Oscar Wilde, scrittore
Felicità non è avere tutto ciò che si desidera,
ma desiderare tutto ciò che si ha.
anonimo
"Solo gli idioti non hanno dubbi."
"Ne siete sicuro?"
"Certo."
Georges Courteline
Il peggio che può capitare ad un genio è di essere compreso.
Ennio Flaiano
Se io ho una moneta, tu hai una moneta e
ce le scambiamo, ciascuno ha una moneta.
Se io ho un'idea, tu hai un'idea e
ce le scambiamo, ciascuno ha due idee.
anonimo- Due cose sono infinite: l'universo e la stupidità umana e non sono sicuro della prima - Non tutto ciò che conta può essere contato, e non tutto ciò che può essere contato conta - Albert Einstein - |
